Как всегда


Они куда-то ехали вчетвером то ли в электричке, то ли в поезде дальнего следования. Ехать было долго. Чтобы скоротать время, они стали рассказывать друг другу короткие истории. После первого тура исчез тот, кто поведал историю о Творце. Их осталось трое. Но они продолжили, не придав этому значения. После второго тура пропал тот, кто некстати помянул о слоне. Однако они всё равно не остановились и с удвоенным удальством принялись рассказывать. В результате от четверки остался всего один. Ему бы угомониться. Тем не менее, наверное, от отчаяния, он решился бросить вызов очевидному и продекламировал историю самому себе. Эффект не заставил себя ждать. К тому времени, как объявили остановку, выходить на ней из вагона было уже некому. Зато те, кому положено, прослушали ее и все предыдущие еще разок с большим удовольствием и даже злорадством. Вот они.

История первая (Первый сезон). Как-то корове предложили превратиться в тигра, но тигр, в которого превратилась корова, всё равно съел и тех, кто предложил, и всех остальных.

История вторая. Однажды, проходя вдоль низкого парапета, прохожий остановился, прислонился к нему и перекувырнулся. Оказавшись в грязной, холодной воде, он недобро подумал о тех, кто сделал этот парапет, и пожелал им очутиться там же, где и он. Но ему это не помогло.

История третья. Всевышний сотворил человека тогда, когда уже создал почти всё остальное, выдохся и у него наступил кризис жанра. Философов всегда интересовало, почему он никогда больше не возвращался к первоначальному замыслу и не пробовал повторить попытку.

История четвертая. Посетитель чем-то не походил на всех других – он сделал такой заказ, что официантка от удивления или по какой другой причине неловко села ему на колени. Он никак не отреагировал. Она второй раз неловко села ему на колени. Он всё равно сделал вид, что не заметил, хотя не заметить было сложно. Но когда она неловко села ему на колени в третий раз, он высказался в том духе, что лучше бы она с них не вставала.

После небольшой паузы и чуть злее.

(Второй сезон. История первая). Слон не находил себе места и истоптал всё вокруг. Тогда на него решили пожаловаться и обратиться, куда следует. Но не нашли места, куда следует.

(История вторая). Орел взмыл в воздух и залюбовался тем, что увидел на Земле. Увы, вскоре любоваться стало нечем. Орел взмыл вновь и принялся любоваться небом. Однако вскоре и неба не стало. Когда же он попробовал взмыть в третий раз, это у него элементарно не получилось.

(История третья и последняя). У хозяина была преданная собака. Что-то случилось, и у нее появился другой хозяин. Потом у нее было много хозяев, по очереди сменявших друг друга. Однако они все куда-то подевались. А потом предавать стало больше некого.

После чуть более продолжительной паузы и с налетом обреченности.

(Третий сезон. История первая). В кормушку накрошили свежий белый хлеб и рядом расставили силки. Добыча попалась знатная. В кормушку насыпали зерно и вновь рядом расставили силки. Добычей не могли нахвалиться. На третий раз в кормушку положили отруби, рядом же опять расставили силки. Но когда пришли, увидели, что отрубей не осталось, а силки разорваны. Тогда одни поставили около кормушки капканы. Другие же перестали сыпать отруби. Однако плохо кончили и те, и другие.

(История вторая). В вычислительном центре не хватало специалистов. В него набирали и набирали людей, а специалистов всё равно не хватало. В него продолжали набирать и набирать, однако ситуация не менялась. Тогда посчитали, сколько человек уволилось из вычислительного центра, и подивились тому, как много у нас специалистов.

После совсем уж тяжелых раздумий и в соответствующей моменту тональности.

(Четвертый сезон. История первая: она же и совсем последняя). Земля разверзлась. Но из нее никто не появился, и в нее никто не свалился. Земля снова разверзлась. Однако из нее опять никто не появился, и никто в нее не свалился. Когда Земля разверзлась в третий раз, все только расхохотались. Наверное, зря.

Когда двери открылись, в пустой вагон, ничего не подозревая, вошла новая партия пассажиров. Ехать было долго. В принципе, можно было поиграть в карты или в домино. На худой конец, в шахматы или шашки или просто подремать. Увы, кто-то из новой партии предложил обменяться коротенькими, но забористыми историями, и все поддержали. Поступить столь опрометчиво, можно было лишь по неопытности. Желание покуражиться, правда, тоже не стоит сбрасывать со счетов. Тем более что народ в новой партии выражался намного более воинственно. Однако в сюжетную линию существенных изменений это не внесло – кукловоды лишь сценарий подсократили. А те, кому положено, с наслаждением несколько раз, чтобы ничего не упустить, прогнали новую подборку.

(Ремейк. Сезон первый. История первая). Так бывает с очень продолжительными паузами, зато регулярно. Все планеты Солнечной системы выстроились в ряд. Различить, где есть разум, а где нет, стало хлопотно. Поэтому удар решили нанести одним залпом по всем планетам одновременно. Однако с расчетами вышла какая-то неувязка, и боеприпасов на всех не хватило. Так на любимой нами Голубой планете совершенно случайно сохранилась жизнь и со временем даже расцвела.

(История вторая). Генерал юркнул в воронку и довольный, начал пересчитывать бабки, зная, что снаряд дважды в одну и ту же воронку не попадает. И тут его накрыло. На генералов это жизненное правило не распространяется.

(История третья). К днищу и крыльям летящего бомбардировщика были подвешены 10 разрушительных снарядов. Он сбросил бомбу – и первого города не стало. Он сбросил следующую – второго города не стало. Так произошло ровно девять раз. Все города были разрушены. Естественно, до основания. У него же оставался еще один боезаряд. За каждый из них положено было отчитываться видеосъемкой. Поэтому на обратном пути, подлетев к командному пункту, самолет сбросил на него неизрасходованный снаряд. Только когда и его не стало, искусственный интеллект сообразил, что садиться теперь некуда.

(История четвертая). На учениях давали команду стрелять обыкновенными зарядами, а взрывались ядерные. Давали снова команду стрелять обычными, а взрывались вновь ядерные. Наконец, высокое начальство соизволило поинтересоваться, что происходит. Ему ответили, что конвенционные заряды давно производить перестали. Не прекращать же из-за такой мелочи учения. Не правда ли?

Когда один из них исчез, остальные даже не заметили. Они были слишком увлечены сами собой. Хотя ведь очевидно, что из закрытого вагона испариться невозможно. Что-то они обязаны были почувствовать. Должно же быть у людей чувство самосохранения. Похоже, самовлюбленность и самолюбование забивают всё другое. Если судить по новой серии историй. Правда, может быть, их сбило с толку то, что вначале их было пятеро, а не четверо. Просто пятого сморило, и он свою очередь пропустил.

(Снова сезон второй. История первая). Капитану, работавшему тренером по стрельбе из табельного оружия, приснился сон, будто к нему на обучение (лишнюю букву не вставлять – не то получится обручение) пригнали табун девушек. Он не столько их чему-то обучал, сколько к ним приставал. Вообще проходу не давал. На показательных стрельбах в присутствии высокого начальства они все принялись палить в молоко. Тогда он, чтобы спасти честь мундира, встал перед мишенями, и девушки тут же все пули положили в десятку. Когда капитан пробудился и пришел в себя, он незамедлительно пошел и уволился. Даже с бритьем решил не заморачиваться. Так небритым и уехал.

(История вторая). Машина, начиненная взрывчаткой, с террористом-смертником за рулем, ловко обошла первую полосу препятствий, вторую, третью и врезалась в стену бункера. Раздался страшный взрыв. Когда через некоторое время военную базу перестраивали, основное внимание уделили обустройству заградительных сооружений. Но и в следующий раз машина с водителем-смертником легко обогнула первую полосу препятствий, вторую, третью и долбанула по бункеру. При очередной перестройке базы всё сделали на совесть. Когда смертник, легко преодолев все заграждения, врезался в стену бункера, он взорвал лишь муляж – штаб теперь находился в совсем другом месте и был замаскирован под что-то абсолютно мирное и непритязательное. После этого эпизода все эплы, гуглы и прочие поисковики моментально вывесили в открытом доступе программки дистанционного распознавания объектов. Чтобы не зря всё было.

(История третья). Перед танковым корпусом была поставлена задача ворваться в расположение противника и уничтожить его. Для этого танковой колонне нужно было совершить марш-бросок через пустыню. А о необходимом запасе питьевой воды никто не подумал. Она очень быстро закончилась. Жара была жуткая. Пить хотелось неимоверно. Перед глазами всё плыло. Очень скоро и у рядового, и у командного состава начались галлюцинации. По приборам до расположения неприятеля оставалось еще далеко, когда они все его увидели и, как оглашенные, начали бить по нему прямой наводкой. Через какое-то время боеприпасы закончились. Мираж рассеялся. Сражение было проиграно еще до того, как началось. А с ним и вся война. Вот как бывает. Сражение и войну можно профукать, просто не подумав о глотке воды.

(История четвертая, до которой стоило взять паузу, и, лучше, не снимать с нее). Ее назначили генералом далеко не случайно. Он шла к этому всю жизнь, ломая всё на своем пути: чужие жизни, семьи, карьеры, убеждения. Ее ничто не могло остановить. Добившись своего, она на этом, естественно, не остановилась. Теперь она подтягивала к себе ресурсы. Подминала под себя строительство и военный заказ. Замыкала на себя финансовые потоки. Казалось, осталось совсем чуть-чуть…, и тут она забеременела. Неумелого папашу сразу отправили гнить за решетку. Но ни от ребенка, ни от своих планов она отказываться не собиралась. Сохранить и то, и другое, как она решила, можно было только одним способом. Пользуясь своим положением и влиянием, она инсценировала путч. Абсолютно достоверный. Кровавый. Где всё было выверено до мельчайших деталей. Блестяще подавив его и расстреляв всех потенциальных противников и оппонентов, она победоносно избрала себя в президенты. Дальше было проще. Она поменяла конституцию и стала править так, как считала нужным, ни с кем не советуясь. А когда ее малыш подрос, ввела в стране наследственную монархию. Но все соседи и, прежде всего, великие державы по-прежнему превозносили ее как лидера самой демократичной в мире республики. Ведь во главе армии и государства стояла женщина и такая, которая им была нужна.

Поскольку с этой партией всё было ясно, последующие раунды было решено не запускать. Зачем время попусту терять. Вагон снова опустел. Однако ненадолго. Лишь предыдущая партия канула в лету, как новая в него забралась. Ну, и по сложившейся доброй традиции – не отказываться же от нее из-за пустых слухов – начал партийный народ байки травить. А кому положено – слушать. И радоваться, что они, где надо, а не среди рассказчиков. Единственно те, кто за ниточки дергают, говорунов надоумили пластинку сменить. Правда, о чем бы истории ни слагались, они всегда ведь об одном и том же.

(Третья попытка, столь же бессмысленная, как и все предыдущие. Третий сезон. История первая). Собрались как-то четверо вампиров, четверо друзей закадычных, под утро, после бурно проведенной ночи, и стали хвастаться, кому в этот раз больше повезло. Первый грудь колесом выпятил и давай остальным втюхивать: «Мне сегодня довелось в опочивальню к самой королеве пробраться и королевской крови отведать. Меня теперь благородство так и распирает». Следующий ему вторит: «А я у самого главного генерала побывал. Чую теперь в себе теперь воинственность недюжинную». У третьего история несколько поскромней, но тоже забористая. «Я охрану вокруг пальца обвел и к крутому бизнесмену заявился, – рассказывает. – Теперь ощущение такое, будто всем миром завладеть хочется. В смысле всеми богатствами». Четвертый их послушал и говорит: «От вашего гнилого консерватизма и лизоблюдства с души воротит, которой, кстати, у вас нет и никогда не было. Вот я вчера на слете лидеров экологического движения был. Их энергетикой напитался. Теперь меня одно желание переполняет: чтобы вы все позеленели, т.е. из голубых «зелеными» заделались».

(История вторая). У вампира ломка. Он готов всех растерзать. На кого угодно, накинуться. Но не положено. Порядок сверху такой установили, что напрямую теперь больше нельзя. Надо, сколько заранее разрешили, набрать и от ВАДА бумагу подтверждающую получить, что проверено, и поэтому можно. А ждать больше мочи нет. Ему доброхоты бух в зубы бутылочку красненького – перебиться. Он зараз уговорил. Нет, не помогает. Ему вторую – ноль эффекта. Тогда ему, поколебавшись, третью. Он от стены к стене шатается. На что попадется, опирается. Ноги ватные. Руки дрожат. Голова колоколом. Желудок просится советчикам и спасителям обратно их пойло вернуть. «Нет, – заявляет он, забравшись на трибуну, – поверьте моему слову: в старые добрые времена, без ВАДА, то бишь, лучше было».

(История третья). Эльфы, как вы помните, несмотря на все подстерегавшие их опасности, Землю не покинули, а только спрятались в самых отдаленных и дремучих лесах. Чтобы быть в курсе, они каждый год лазутчика в мир людей посылают. Он всё обстоятельным образом выясняет и потом докладывает. Все последние десятилетия лазутчики на Запад отправлялись. Поскольку там судьбы мира вершились. А последнему рекомендовали на Восток сместиться, вслед за политической модой и поворотом, который все туда осуществляют. Однако очень далеко у него сместиться не получилось. Он в Москве застрял, купившись на новость о том, что она первой столицей мира по притягательности для туризма сделалась, обогнав лондоны и парижи всякие. Вот простоял он в машине на Каменном мосту (в смысле просидел) два часа. Потом надышался смрадного воздуха в улочках и переулках. Затем, как ливень пошел, попрыгал через грязные лужи, глубочайшие, под потоками воды, которые услужливо с крыш и плохо припаянных водосточных труб водопадом лились. В результате недоумевает, за что первую премию дали, и сколько за нее выложить пришлось. Однако тут на пешеходную улицу выходит и видит: огонечки вместо неба сверху сплошняком свешиваются, ему подмигивают и переливаются. Ему всё сразу ясно стало. То есть осенило его. Вот в чем творческий дух и ноу-хау заключаются – чтобы за огоньками ничего не разглядеть было, и всё в этих огонечках растворялось. Один вопрос только у него, как откровение случилось, остался: «Это только в градостроительстве так мудро и лукаво придумано или повсюду, во всех других областях деятельности тоже?»

 

Те, которым положено, как эту историю дослушали, всех из вагона тут же спровадили и глубоко задумались: «Может, составы лучше порожняком гонять? Спокойнее ведь». Однако мозгами пораскинули и другое решение нашли – более рациональное. Ведь если порожняком, кто за билеты платить будет? Прореха в бюджете образуется.

Так что теперь, как народ в поезд зайдет, в него сразу веселящий газ закачивают, чтобы все без крамолы до конечной остановки проспали.

Одно неудобство: самим в противогазах ходить приходится. Правда, может, оно и к лучшему. А то нынче фейс-контролем все увлеклись. Правильнее заранее меры принять…

© Н.И.ТНЭЛМ